我也难过, 我帮不了你, 妈妈加油 

听见这个不是很大的问题时
我的心也真的不太烦恼
不太震惊
不太难过
时妈妈给我的安全感太强烈了
连危险意识都盖过了 

我没有什么能赞扬你
爱根本不需要赞扬 就因为爱
唯一想赞扬的是
从小有你在的地方 我不需要忧愁 
你是万能
除了帮忙我解决一切我自以为很困难的难题
其实也根本不会把任何难题当作是一个难题
我需要你阿 

可这次
你好忧愁
甚至一惯常的脾气暴躁
加上妹妹的吵闹
我不知你该怎么办
我自私的说不想看见你忧愁的样子 可不可以不要暴露出来
我希望你已找到解决方法
可不可以不要为这一件事难过了起来
抹杀了家里应有的快乐气氛

想着
我也难过
我都说了
人活着一点也不快乐
为许多东西而牵绊
不就是钱 恨的人 爱的人
叫我们应该如何笑着 开朗着活下去?
笑话连篇. 

我不知道妈妈会如何解决这次的问题
我想帮忙但无能为力
只从有了宿舍 我就只想回到那边 我的龟壳 继续在里面萎缩 堕落
我不想面对

我想
我应该想
看见妈妈像以前一样豪迈的说那么小事 别怕 不用怕 

如果真心的走进了我的世界后

就要一直向前走

没有想到你会发来了

在戏剧性的11点58分

有预备的人才会那么准时吧

那么的想准时 

我是这样想的

是因为半年前的愧疚

发誓我生日要给我好的回报?

带着慢慢的歉意吗

我觉得你在乎我

生日快乐其实是很悬的东西

测试得出谁或谁得心意

而是你

我知道我对你不能再有一丝私心

不能再有感情

爱上bad boy痛得是自己

但电话震的那一刻

早已被我删除的熟悉7个号码出现在我眼底

依然的想流泪

你冷酷

我必须冷酷

老样子

你总能让我藕断丝连

你意外的回了3封

我好希望你回

但你的每一个回复让我好痛

痛 因为害怕不知何时停止

不知觉的手真的抖了起来

惯常的你说晚安美梦

然后停止一切

把我所有思念停止

回忆

呼吸

都停止

谢谢你的生日快乐

我至今都没有勇气删除你的一切

如果是我划花了你的東西你會怎樣
如此慷慨那麼有父愛的說沒關係嗎
包庇 我就是要說你包庇
一聲沒關係 無所謂 就可以當作沒有事情發生過
依我看來心裡反而還譴責我欺負你的女兒 對吧
我不是神經 明知道我很愛護我的東西 不捨得人家傷害我的東西
這次只是一張普通椅子 那下次呢 如果碰到我珍貴的東西 或我努力了很久的東西
都用一句沒關係來帶過? 然後譴責我說她還小
簡單來說我都還沒有資格破壞的東西 我真的不容許別人來破壞 來讓它有一點損壞
我不忍心 我會心痛 所以我會生氣 !
但我更生氣的是你的袒護
她永遠都不會知道自己做錯
永遠只會知道這個姐姐愛罵人 亂發脾氣
不要理這種姐姐 對嗎
沒有責罵
換來歡笑聲
我好刺耳阿
這個世界上沒有人能幫助我阿
我不想忍阿
沒有人在關注到我只是一個受害者阿
每次到了爆發關頭
就只會斗大聲 斗凶
全都是我善良阿 知道嗎
我是不會鬥狠的人 才會認輸 我不會去掙贏
那到頭來呢
我的心裡 我的頭腦 滿滿的不滿 滿滿的憂鬱 滿滿的不服 滿滿的傷痛
歸誰?
它們斗不會消失的 我會很辛苦 我很傷心阿
最後會爆發的
我拼命壓抑
要到幾時?
我不想在理性
我很想讓你們看見我的不快樂
我很想

人与人之间已经没有了信任

我是这样认为。

我并没有难过

那感觉

好像是失望

没有绝望。

但我崩溃了 

人类之间

有了心机

甚至动机

没有了单纯的心

全都是有目的

不真心

私心

想利用

? 

你以为自己看见了这个世界的爱

那是挚友?

啊 多么风花雪月的一场美好 

可人家 对你的真心 也对了别人真心

很多人 很多人

多得看不见你了

熬 不是一个好办法

这是一个蛮崩溃的夜晚

但比起以往的崩

今晚算是不错了。

我发现

原来

你一直的再烦恼这一件事情

烦恼不但不会减少

你还会发现更多残忍的事实

残忍的现实

在你已经不完整的心上

再一次缺了一个缺

一如往常

也没有什么改变

今晚 我已经这么认真孤独了起来

我没想过掩饰 也不会掩饰

失落不会比孤单快乐。

一个人还是会累阿

原来我还是会害怕一个人

不是说过会坚强的独自面对一切的吗